¿A vos te parece, Teresa? no, eso no es amor...

Esta tarde volvía a mi casa desde el trabajo absorta en mi bolsa de tutucas, después de una semana de mierda, de esas antológicas. Mis esperanzas estaban puestas en conseguir un asiento del lado de la ventana, para abstraerme de toda la gente que más que atropellarme y molestarme, no me reportaban ninguna otra onda comunicacional. Sin embargo, escuché una frase que me levantó el ánimo y di gracias por tener el sentido del oído siempre afinado y el sentido del humor a flor de piel. Dos viejas literalmente de manual, escapadas de un libro de Maitena, venían intercambiando opiniones sobre el casamiento de Gerardo Sofovich. Una a favor -al parecer- y otra, empecinadamente en contra del anciano conductor devenido en muñeco de torta de casamiento.
(amiga anciana 1) -Qué bien lo de (Gerardo) Sofovich, viste Marthita?
(amiga anciana 2) -Qué va a estar bien, Teresa! si es como dice Rial! es una payasada!
(amiga anciana1, crédula) -¡Pero Marthita! se enamoró, eso está bien a cualquier edad!
(amiga anciana 2, escéptica) -Pero Teresaaaaaaaaaaa, a vos te parece? eso no es amorrrrr!. Qué a mi no me digan, una mujer joven casada con un anciano, por el amor de Diosssssssssss. (enojada)-
(amiga anciana 1, insistidora) No sé, Marthita, no sé. Se casó después de tanto tiempo...
(amiga anciana 2, experimentada) No, No, No, Teresa, no. Hace años que están en pareja y no viven juntos, y ahora van a seguir viviendo cada uno por su cuenta. Eso no es amor, que me disculpen.
(amiga anciana 1, meneando un peinado batido) mmmm, bue, Marthita, no sé. Si Rial lo dice...
(amiga anciana 2, conforme, la convenció) Si, si, Teresa. Es como dice Rial.
Justo, me tocaba bajarme. Las tutucas raleaban en la bolsa y yo estuve a punto de darles un beso a las dos viejas cholulas, que me hicieron reír por primera vez en toda la semana.
y entonces me pregunté por qué si hay en el mundo dos señoras cuya preocupación consiste en develar la piedra filosofal del casamiento de Sofovich, que por otra parte no es Barck Obama, sino un anciano un tanto decrépito que ni se le entiende lo que habla, y tienen tiempo para ocuparse de averiguar si la mujer está o no enamorada, o en verdad se casó para que el canoso conductor semi avinagrado la mantenga hasta el día en que palme asediado por los medicamentos para estimular la erección, fantástico. Si esas dos vecinas cluecas tienen como gurú de sus vidas a Jorge Rial, entonces, el mundo me debe una! El mundo es un lugar divertido! y el mundo tiene reservado un sitio para mi!
La vida me sonrió de repente. Me imaginé ganando plata cultivando blueberries o tulipanes azules en Tupungato. Me imaginé cenando helado de chocolate alpino y cerezas negras todos los días sin engordar. Me imaginé que llegaba a fin de mes comiendo ensalada de palmitos todos los días. Me imaginé que aprendía a manejar y me sacaba el carnet de conducir en la misma semana. Me sentí capaz de llegar a trabajar el domingo a la mañana de buen humor y supuse que conseguiría todas las notas sin angustiarme. Tuve la certeza de que podría hablar con la gente acerca de mis sentimientos sin enfurecerme ni atragantarme. Creí que nada en la vida me podía molestar tanto si estas dos señoras fueron capaces de levantarme el ánimo con su ingenua conversación barrial.
Porque, Marthita, es como vos crees. Si lo dice Rial, es palabra santa.

El camino a la liberación tiene forma de lavarropas

No me sentía tan representada por la opinión de la Iglesia católica desde que me sentaba en el banco parroquial a escuchar misa todos los domingos, arengada por mi madre y sus creencias.
La verdad, no pensaba seguir lavando la ropa en el río, utilizando dos piedras para blanquearla hasta que Benedicto XVI me abrió los ojos, y mi vida nunca más volvió a ser la misma. Ahora, pueden intentar explotarme y alienarme todo lo que quieran, pueden intentar boicotear mi proyecto de vida, pueden intentar someter mis ideas, pero no lo lograrán!
Me he dado cuenta que soy libre! Libre y revolucionaria porque tengo un lavarropas automático. La felicidad estaba ahí, en el patio, a un paso del umbral de mi departamento… Ahí cerca, en donde convergen plantas y perra, allí en un rincón arrumbado, solitario y olvidado, y en cambio de tenerlo en el living, ocupando el lugar que se merece el responsable de la liberación femenina, lo había relegado al lugar de los trastos viejos, cómo pude haberme equivocado así?
Porque según Ratzinger, mi lavarropas no es sólo mi lavarropas. Es lo que San Martín a Latinoamérica y Nelson Mandela a Sudáfrica. Es el autor de la revolución, la bandera de largada de una nueva vida, es la piedra filosofal, el alfa y el omega de la revolución femenina.
Gracias al lavarropas, yo soy lo que soy, pero también lo que quiero ser.
Gracias al lavarropas jamás me olvidaré de las miles de mujeres que murieron en la lucha por los derechos de género
Gracias al lavarropas jamás volveré a sentir la esclavitud de tener que fregar los calzoncillos de otro,
Gracias al lavarropas podré tomar cinco minutos de siesta cada fin de semana, lo que en un año se traduciría en un día más de vacaciones,
Gracias al lavarropas cambié diván por tambor horizontal y en lugar de lavar mis culpas, ahora las centrifugo.
Es verdad que estoy alejada de las religiones y librada de toda creencia confesional… sin embargo, lo del lavarropas me superó. Pensé en meterme a un convento de clausura, siempre y cuando me dejaran ser la encargada de la lavandería,
Pensé en convertir mi casa en laundry friendly, pero no sé si sonaría demasiado atrevido.
De todas maneras, padre Ratzinger, usted ha marcado un antes y un después en el largo camino de mis dudas existenciales. Al menos, ahora sé que el sentido de la felicidad consiste en saber girar en el sentido de las agujas del reloj las perillas para comenzar el lavado, de lo contrario la perilla de los programas se rompe y prácticamente el aparato mágico no sirve más. Esta es una de una posible y extensa lista de indicaciones que una buena mujer, liberada, tiene que saber respecto de su lavarropas, que quizás también les cuente en otra oportunidad.
Ahora me voy, compré un champagne para brindar con la máquina de lavar la ropa, para decirle que estamos con él. Que, aunque sea un elemento que no ha sido puesto en valor como debería por el resto de la sociedad, el lavarropas nos reúne a todas las feministas que dejamos la orilla del río Mendoza para venir a lavar en vivo y en directo desde nuestros informatizados hogares.
Lo último que voy a decir es que, menos mal que al que se le ocurrió el chiste del lavarropas, porque si el monumento a la liberación femenina hubiera sido un yate, no lo podríamos arrastrar tan fácilmente al patio de la casa de uno, y menos a la lavandería.
Los yates y las comarcas al sur de Francia son difíciles de envolver, un lavarropas con tiempo y paciencia, terminó adaptándose al domicilio.
Gracias Ratzinger. Dejaré de hacer terapia desde esta iluminación a base de jabón en polvo sin espuma.
Chicas, ya saben. Dedíquense a pintarse las uñas de los pies, que su verdadero amor, el lavarropas, descansa en la piecita del fondo para cuidarlas.

El cibergalán

A vos te digo, amigo que ya pasaste los treinta y pico, y vas camino a los cuarenta y algo… a vos, que tenés una mujer medianamente joven, que se hace cargo de ponerles las vacunas a los chicos, riega el jardín y te compra el queso azul para untar religiosamente en el supermercado, y que además cumple un horario de trabajo y no se ha convertido nunca en una señora obesa que mira telenovelas a las tres de la tarde… a vos que descubriste las mieles de la play station de grande, y jugás, y jugás, y jugás hasta quedar pálido y descompuesto todo el fin de semana, a vos, al que no le falta nunca una remera de Homero Simpson tomando cerveza recién planchada… a vos querido, a vos al que todos conocemos ya, de cerca, y vemos venir a diez cuadras con sus intenciones – siempre repetidas – a cuestas…. Te lo pido como un favor, como un acto de justicia divina, como un golpe de pudor ajeno… Dejá de una vez por todas de intentar levantarte chicas de veinte por internet… Todos los que te rodeamos nos hemos encontrado alguna vez con tus ventanitas indiscretas abiertas y no te bancamos más…
Hacelo de onda. De onda hacia nosotros. Antes de volver a la perorata remanida del cibergalán… pensalo dos veces, cerrá la ventanita y andá a buscar a los nenes al jardín de infantes. Y la vida, mágicamente, se va a equilibrar.

Campaña a favor de no obstruir las góndolas del super por elegir el color de la tintura

Quiero iniciar una campaña para que todas las mujeres que van a elegir la tintura del pelo a las góndolas del super sean consideradas con los demás clientas, la mayoría estamos apuradas, buscamos apenas un jabón de tocador pedorro en la sección perfumería o un inocente dentífrico, y no podemos estar tolerando que duden si se van a teñir con el 4.66 de key color, o con el rubio ceniza iridiscente de Garnier Nutrisse y por esa indecisión nos atormenten y obstruyan la libre circulación al resto de las mortales. Algunas sólo contamos con cinco minutos para ir a buscar un paquete de salchichas y un shampoo y ellas atraviesan el carro en el pasillo, impunemente, obligándonos a permanecer observando el cromático ritual.
Quiero proponerles que vayan a Walt Mart, de 5 a 6 de la mañana para hacer eso, o bien, se pongan de acuerdo y "tomen" determinada zona del supermercado, la delimiten con cintas de "prohibido pasar" y se prueben la tintura incluso. No aguanto más a una de estas señoras que no se ha decidido por la tonalidad con la que va a tapar los primeros dos dígitos de su DNI. Con todo cariño, chicas, vayan a la perfumería Carlitos.

Bafangulo 2008!!!!!!!

Este fue el 2008! En lo personal, se puede ir bien a la mierda, porque lo voy a enterrar en el fondo de mi memoria!
Para los que fue un buen año, brindo por eso, salud!
y en nombre de los que queremos hacer con el viejo calendario un rollo de papel higiénico y usar una a una sus hojas durante el 2009, sean bienvenidos!
Felíz 2009, que todos se enamoren y se emborrachen en mi honor!
Pao

Felíz No - Navidad!!!!!!

Ojalá todas las personas que inventaron la navidad para que uno se acuerde de que está peleado con la familia, no tiene pareja, no le alcanza el sueldo y el hígado se le va a reventar a pedazos de tanto tomar, esta noche tengan un cólico renal, se chamusquen los dedos con las estrellitas y se agarre una pataleta con el mantecol
Y Felíz No - Navidad para todos!!!!

Visión

Esa tarde la araña y yo tomábamos el té mientras aguardábamos oír juntas la sentencia.

- Hola. Le dije.

- Hola, qué tal. Me respondió.

- ¿Usted sabe porque vino? Le pregunté.

- Si, vine a advertirle que está atrapada. Vine para decirle que es la víctima. Usted ha sido elegida para probar el veneno. Ya está desparramado por su cuerpo. Yo la inyecté sin que se diera cuenta.
Usted cometió un error. Se relajó en mi presencia. Venía cansada de un largo viaje, y recostó su cabeza en la piedra debajo de la cual yo sobrevivo durante los períodos grises, hasta que consigo alimento.

- Ah. Le respondí mientras revolvía el té helado.

La araña escuálida me escudriñó con sus ojos ciegos.

- ¿Qué es lo que suponía, que íbamos a contemplar su caso?
Me preguntó la frialdad de los insectos encargados de ultimar al desprevenido.

- No, al menos creí que iba a ser un cadáver exquisito.
Le dije mientras empaquetaba los libros en mi mente.

- Qué lamentable. Usted no entendió. Parecía más inteligente en el proceso. De todas formas, no es igual a todas, lo sabrá porque al menos vinimos a advertirle.

-¿Vinimos? Usted y quienes más, si aquí no hay nadie?

La araña no contestó más preguntas y tejió su última red. La del silencio de los que ya no están.